REKLAMY





Pokud chcete spřátelit, napište do komentíků. Nemám nějaké určité pravidla o četnosti návštěv :)


Hlasujte prosím v 5. kole jsem tam jako Domcaaa s Jasperem Halem :) Oplatím


Košilaté Vtípky =)

1. října 2007 v 13:32 |  Blbinky
Přijde jeptiška ke zpovědi a povídá knězi: "Otče, velmi hřeším..."
"Co se stalo?" ptá se kněz.
"Nemůžu si pomoci, nenosím pod svým rouchem spodní prádlo," odpoví hříšnice. "Jak to mohu odčinit?"
Kněz na to: "Třikrát otčenáš a cestou k oltáři pět kotoulů..."
Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná, ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení začne vyprávět:
"Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: Tak zaplatíte dneska, nebo co?"
A já teda vždycky musím "nebo co"...
Pak kvůli tomu přijdu pozdě do práce, šéf si mě zavolá a povídá: "Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?"
No a já vždycky musím "nebo co"...
A z práce zase musím taxíkem a taxikář se zase zeptá: "Tak zaplatíte teda dneska, nebo co?"
A já zase vždycky musím "nebo co"...
No a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení..."
Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"
Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtě se ožerou jak dogy. Vracejí se domů a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření. První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je. Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat. Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na něm...
Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne: "Ty, začínám tušit to nejhorší... Moje došla bez kalhotek..."
A druhý na to: "Hm, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo: Od celého hasičského sboru. Nikdy na tebe nezapomeneme..."
Zvenku je to chlupaté, když do toho strčíte prsty, zevnitř je to vlhké. Je to na čtyři písmena a druhé v pořadí je písmeno "i". Co je to?
Kiwi.
Ptá se jedna blondýna druhé, čím by chtěla být.
"Věštkyní," odpoví druhá.
"A proč zrovna věštkyní?"
"Mám na to talent. Vždycky, když hladím koule, tak vím, co se stane."
Učitel vykládal svým studentům o dobrých mravech a ptal se jednoho po druhém: "Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem a seděli byste v restauraci, jak byste jí řekl, že potřebujete na toaletu?"
"No tak já bych jí řekl: počkej, musím se jít vyčurat."
"No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Honzo, co byste řekl vy?"
"No, tak já bych řekl: omlouvám se, ale opravdu musím na záchod"
"Tak to už je o hodně lepší, ale přece jen není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?"
"Řekl bych: miláčku, prosím tě, můžeš mě na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš..."
Přijde sedmdesátiletý děda k doktorovi na test plodnosti. Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra alespoň z poloviny plnou.
Děda přijde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná. Doktor se ho ptá proč.
"Inu," povídá děda, "asi takhle. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou, nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku. Zkoušela to pravou rukou, nic. Zkoušela to levou rukou, nic. Zkoušela to oběma, nic. Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsme zavolali sousedku, a ta to taky zkoušela rukama, pusou, a nic..."
"Cože, vy jste volali sousedku?" zajímá se doktor.
"Jo," odpověděl starý pán, "zkoušeli jsme to všichni ze všech sil, ale to zkurvený víčko jsme zkrátka neodšroubovali!"
Přijdou dva manželské páry do kasina trochu se rozšoupnout. Ženský se domluví, že si společně vsadí na ruletu a přemýšlí, na jaké číslo.
Až jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?"
"Dvojky"
"Já trojky, to je dohromady pět, vsadíme na pětku."
Vsadí na pětku a skutečně vyhrají.
Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda.
"Ale na co budeme sázet my?"
"Kolikrát po sobě se ti postaví?"
"Třikrát."
"Mně čtyřikrát."
A vsadí na sedmičku.
Ruleta se roztočí, kulička běhá jak šílená a zastaví se na dvojce.
"No vidíš, vole, kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"
Jaký je rozdíl mezi frajerem a superfrajerem?

Frajer si nechá s rukama za hlavou provést orální sex a pak se zeptá: "Tak co, jakej jsem byl?"

Superfrajer si taky nechá provést orální sex, ale nepostaví se mu, tak poplácá dotyčnou po tváři a povídá: "Stává se ti to často, brouku?"
Před obchodem stojí tři kočárky. Z prvního se ozývá pořád dokola: "Maminka je v obchodě, koupí šokoládku, nekoupí šokoládku, koupí, nekoupí?!"
Z druhého je slyšet pořád dokola: "Maminka je v obchodě, koupí bombónky, nekoupí bombónky, koupí, nekoupí?!"
A z třetího kočárku se najednou ozve: "To jšou ploblémy, to jšou ploblémy, to já jšem ši šedla na dudlík, jšem panna, nejšem panna?!"
Sedí cikánka na lavičce, žere meloun, má vyhrnutou sukni a roztažené nohy.
Jde kolem policajt a říká jí: "Paní, dejte si ty nohy k sobě, je vám vidět přirození a pohoršujete okolí!" Cikánka na to: "To vyš že jo, a mouchy pudou na meloun!!!"
Mami, tatínek mě zneužívá!
A jak tě zneužívá, Aničko?
Tahá mě za ouška!
Ale to přece není žádné zneužívání. A co ti při tom říká?
Kuř, ty děvko!
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává výstavní blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe?"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžit začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna."
Mladík se přitoči ke skvostné slečně a povídá: "Slečno, nejsem sice zahradník, ale vám bych ho tam s chutí vsadil."
Slečna si ho prohlédne a odpoví: "Nejsem sice slepice, ale myslím, že bych ho tam snesla."
Víte jaký je rozdíl mezi ženskými prsy a autodráhou?
Žádný - oboje je určené pro děti, ale hrajou si s tím tatínkové.
Přijde žena na tržnici a říká prodavači: "Já bych chtěla támhletu okurku, tu dlouhou, ale hubenou."
Za chvíli přijde druhá žena a poručí si kratší, ale tlustší okurku.
Pak přijde pro okurku třetí žena a prodavač se hned ptá: "Tak jakou chcete?" A ona povídá: "Mě je to jedno, já to chci na salát..."
Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy, kde sedí krásná mladá blondýna.
"Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila sednout!"
"Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi jeho kokot chybí víc než vám noha!"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama








Pokud někdo chcete přidat klikačku nebo spřátelit, dejte vědět :)